lauantai 25. huhtikuuta 2009

Kaunista

Miksi päivä painaa päätäni, vaikka on niin kaunista?

perjantai 24. huhtikuuta 2009

Perjantai

Olen unohtanut mitä teen perjantaisin. Kello 18.12 ihmettelen ettei minulla ole erityisesti mitään tekemistä. Töissä olen ollut pinna kireällä ja hermona, mutta nyt olen tyyni. Sain juuri autokuormallisen minulle kuulumatonta tavaraa pois kodistani. Jostakin syystä tuo tavaramäärä oli pyörinyt kodissani jo yli viisi vuotta. Vittupaskanvihaaja minussa nauttii tästä avaruuden tunnusta asunnossani. Ehkä hyödynnän tämän ja jatkan siivoamista.

Mutta toisaalta joudun kuitenkin palaamaan töihin viikonloppuna. Siksi voisin nauttia hetken tästä tekemättömyydestä. Onhan viikko ollut melko koetteleva. Jo ensi metreillä se sai kuolemanpelkoni valloilleen ja jonka lisäksi koin epämiellyttävän kohtaamisen Toisaalla. Viikko vei myös ystäväni kissan hengen. Mahtui mukaan myös useampi halaus ja mukava viesti. Olen myös ikuistettu tauluun, joskin vain puolikkaana. Olen siis olemassa, ainakin puolikas minusta.

maanantai 20. huhtikuuta 2009

Tunnetut ja tuntemattomat

Olin onnistunut sulkemaan erään asian mielestäni kokonaan reiluksi vuodeksi. Se on eräs epämiellyttävä tosiasia, että olen riskiryhmässä sairastua Tautiin. Tänään rutiinitarkastuksessa tämä fakta heitettiin kasvoilleni ja toistettiin monta kertaa Taudin nimi. Olin täysin valmistautumaton kuulemaan asiasta.

Ihmettelin miten olin torjunut koko asian luonteen itseltäni. Mutta olin vain suojellut itseäni. Olen ollut jo monta vuotta keikkuvassa veneessä, en vain pysty murehtimaan kaikkia asioita yhtäaikaa.

Eilen alkanut uusi ahdistuksen aalto syveni tänään tuolla murheella. Nyt veneeni keikkuu ja ajelehtii holtittomasti. Olen tunnustanut itselleni etten ole jaksanut pitää huolta itsestäni pariin vuoteen. Elämäni on vellonut oudossa tilanteessa, jossa omat voimavarani ovat olleet koko ajan loppumaisillaan. Mutta tuntui että olin jo raottamassa ovea, ehkä pääsemässä jo ulos. Nyt haluan taas käpertyä ja itkeä.

lauantai 18. huhtikuuta 2009

perjantai 17. huhtikuuta 2009

Minä muissa ja muut minussa

Horoskooppini vakuuttaa minun olevan hienossa elämänvaiheessa. Onneksi satuin lukemaan sen, en olisi huomannut sitä muuten. Lopulta tunnustan itselleni, etten pidäkään enää iltojen viettämisestä yksin. Ne siellä Toisaalla eivät viihdytä minua tarpeeksi. Täytyy siis hankkia oikea elämä.

Sairaan kaunis laulu, josta samalla pidän että vihaan.

maanantai 13. huhtikuuta 2009

Elämä ikkunan takana

Minusta ei ole montaakaan kuvaa lapsuuteni ajoilta. Mielikuva itsestäni onkin hämärä. Mutta on eräs kuva. Siinä 12 -vuotias hurmaavan kaunis ja ruskettunut tyttönen lukee sängyllä. On kesä ja hänellä on jonkun vanha mekko, aitasta löytynyt.

Olin kerran kaunis. Liikutin varmasti jokaisen miehen sisintä. Huomasin heidän katseet ja hämmennyin niistä. Sedillä oli likainen mieli ja halut. Ja minä olin vain 12 -vuotias.

Muistan tuon tytön vielä. Halusin olla luonnonlapsi ja intiaani, elää mystisessä taikamaailmassa. Tuota tyttöä minä rakastan. Saisinpa joskus takaisin vähän sitä taikaa, jossa silloin elin.

maanantai 6. huhtikuuta 2009

Matka jonnekin

Ystäväni ja lähimmäiseni S:n kanssa olemme keskustelleet ajoittain minuudesta ja kuinka meillä on myös toinen minä. Minulle se on kehittynyt Toisaalle eri muodoissaan. Minulla on monta nimeä ja roolia. Elän siellä sitä elämää jonka olen jättänyt paitsi todellisuudessa jo monta vuotta.

Teen matkaa jonnekin, itseeni. Mihin se lopulta päätyy, on hieman pelottavaakin. Mutta matkalla sinne olen yllätyksekseni löytänyt myös jotakin todellista, aitoa. Olen malttamaton ja valmistautumaton, mutta samalla päättänyt uskaltautua ja antautua. Jo nyt olen saanut enemmän kuin uskoinkaan. Luulen tarvitsevani tämän matkan jotta ymmärrän taas jotain itsestäni, tarpeistani, elämästäni.

sunnuntai 5. huhtikuuta 2009

Päiviä, öitä

Jännittävä ja väsyttävä viikko takana. Paljon töitä, mutta vastapainoksi hauskanpitoa. Naisenergia jylläsi, se sai aivan siivet selkään. Hurjan vapauttava tunne. Olin kaunis ja rohkea, ruma ja lihava, nöyrä ja itsetietoinen. Se olin minä, se olen minä. Hyväksyin itseni juuri tällaisena.