Siirry pääsisältöön

Lähiöelämän monet haasteet


En ole vielä tottunut uuteen asemaani. Pari viikkoa sitten muutin takaisin kotiseudulleni lähiöön, missä en vielä ole aiemmin asunnut. Entinen kotini ei ole kaukana, ehkä kilometrin päässä ja näen  täältä jopa vanhan kotikatuni talot. En siltikään osaa henkisesti tai fyysisesti asettaa itseäni vielä tähän kaupunkiin tai entisenlaiseen elämääni. Ja toisaalta, tämä asunto on vain välipysähdys, sillä ensi keväänä muutan takaisin vanhaan kotiini. Uskottelen itselleni että kaikki on sitten hyvin.

Teen vielä vuoden loppuun töitä korpimaille ja käyn siellä silloin tällöin. Mieleltäni olen siis vielä jumissa toisessa maakunnassa ja teen töitä kotona keittiönpöydän äärellä. Ulos lähtiessäni olen edelleeen aivan sekaisin ajasta, paikasta ja maasta. Viime yön aikana myrsky on tuntunut jopa puhaltavan takapihan kerrostalot eri paikkoihin.

Ja tietenkin, jotta elämä uudessa lähiössä ei olisi liian helppoa, asuu vanha Kiusaukseni naapurirapussa. En tunne häneen enää mitään himoa tai halua. Katson vain hänen ohitseen, niin kuin kaikki katsovat minun ohitse.

Olen reilun vuoden työn jäjiltä todella heikkona henkisesti, joskaan en ole koskaan ollut myöskään fyysisesti näin kipuileva. Jatkuva työuupumuksen rajoilla työskentely on tehnyt minusta hyvin hauraan. Tuntuu melkein liialta jaksaa nämä loput viikot töitä. Olen alkanut vihata alaa, jolla olen töissä. Jossakin mielenhäiriössä hain taas koulutukseen, johon olen jo kahdesti aiemmin hakeutunut. Pääsin jälleen pääsykokeisiin, mutta tajusin paikan päällä jo 20 minuutin jälkeen ettei minua tulla nytkään valitsemaan opiskelemaan. Ymmärsin selkeästi, että koulutukseen haetaan esiintymiskykyisiä, edustavia ja ulospäin suuntautuvia henkilöitä. Siinä joukossa olin huonoin.

Yritän nyt löytää mieleni sokkeloista ulospääsyä, oikeaa ovea. 







Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Kerro minulle jotakin kaunista

Valvomisia. Heräämisiä. Aina on yhtä pimeää, eikä voi olla varma mikä aika on kun herää, vai nukkuiko ollenkaan. Pimeyden takaa löytyy yhä edelleen pimeyttä ja maailma, yksinäinen kaupunki yksinäisine ihmisineen. En uskalla avata verhoja vaan pidän maailman poissa kodistani, vaikka samalla pelkään että se on kadonnut. Olen juonut ja juopunut, mutta en vain jaloviinasta. Elämässä on ollut jotain muutakin juovuttavaa. Tutut muuttuvat tuhkaksi tai kovenevat pikkuhiljaa kiviksi. Mutta silti meistä löytyy pehmeitä kohtia joista voi saada kosketuksen sieluun. Olisipa se hyvä kosketus joka tulee lähelle. Kunpa kuulisin jotakin kauniita sanoja minulle.

Marras

  Muistan syksystä hajanaisia kuvia. Papin joka kuuntelee hiljaa, tekemättä muistiinpanoja kun kerron kaiken äidistäni viidessätoista minuutissa. Hän kai odottaa itkuani, mutta käännän keskustelun rakennusten kosteusvaurioihin. Papista huokuu vieno hien haju. Tapaamisemme ei ollut ollenkaan sellainen kuin luulin. Mikään ei ole niin kuin pitäisi olla. Moottoritien huumaava melu siunauskappelin luona. Se rikkoo hautausmaalla lepäävien vainajien levon. Se enteilee sitä, minkä minä osasin arvata. Minä ja veljeni pidimme aina yhtä, puolustimme toisiamme maailmaa, isää ja äitiä vastaan. Kun vanhemmat välistämme kuolivat, oli kai vääjäämätöntä, että käännymme toisiamme kohti, käymme toisiaamme vastaan. Viha on kylvetty, se ehti itää, eikä sitä enää saa pois. En edes tiedä millaiset vaikeudet minulla on edessä, miten saan selvitettyä tämän kuoleman pois. Työkiireet ja stressi ovat melkein helpotus henkilökohtaisten ongelmien parista, vaikka ne tietenkin kietoutuvat minuuteeni yhtälailla. Ka

Syksy tekee puista äänekkäitä

Yhden normaalin viikon jälkeen tulee toinen, jonka seuraan liittyy tahmea, pettymyksen täyteinen ahdistus. En usko että koskaan pystyn tylsistyttämään olemiseni ääripäitä hyppimästä asteikon päästä toiseen. Rakastan tasapaksua arkea jossa voin altistaa itseni tietyille ärsykkeille. Kun joudun lähtemään pois kodistani tuntemattomiin olotiloihin, turvallinen arkeni katoaa, olen täysin suojaton kaikilta kohtaamisilta. Ihastun, rakastun, vihastun, ahdistun ja vetäydyn hetkessä. Viikonloput vietän turvassa asunnossani ja häivytän tämän vieraan kaupungin ympäriltäni. Naapurit jotka katsovat ohitseni tai lävitseni. Tämän pihapiirin lapset jotka rääkkääväät siilejä. Rappukäytävän kovat ja epäystävälliset äänet. Ne jotkut, jotka ovat ystävällisiä, kysyvät miten viihdyn täällä ja olenko löytänyt iltoihini tekemistä. En voi koskaan selittää heille tyhjäksi sitä, miten en tarvitse mitään täältä. Illat haluan olla yksin ja koota itseni. Ja sitten tämä, jonka haluan muistaa, mutta kaiken muun